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出自《孟子·梁惠王下》，日常用作成语的时候，“王”是不取的，“王”是你我他她它，很多名字，很多名词。谁顾左右而言他，这个“谁”是自由的。那么这次，我依旧选择“王”。

这是逃避的姿态里面，比较光明的一种，近乎接受。彼此都知晓意图，你占一点上风，王也仍有可退之地，可以接着缠斗，逼王入死角，也可就此打住，平平和和散场，全凭你的考虑。对着王的时候，你自然也不会直接问他为何贪昏为何荒淫为何愚钝为何弃臣民于不顾，你会怎么问他呢？你要有勇气，也要有智慧，你还需要位列朝臣，有与王对话的资格，被允许向王提问，你必须被信任，被尊重。那么你首先，要挑选一个能做到这一切的王，一个有光明姿态的王。你信任、敬重这个王，为此你磨砺的勇气、智慧，也佐证你的判断：这是你的王。

有时候这个王是别人，有时候是你自己。谁知道呢，我好像错过了很多个潜在的王，却依然不算太迷茫。王不必统领我，是可以放在柜中的勋章，一枚滚烫的精神，源源不断地输送存在的可能性给我。而我接近我的王，感官就会全开，在喜怒哀乐间颠沛，最终落入焰心的温暖与冷静，落入凉风习习的平和。

举个例子，yasu摘掉摄像头上的樱花瓣，说他注意好久了。这事儿我最近才意识到，我一直没能彻底搞明白，老师说，yasu“有点小心翼翼的治愈的愿望”的时候，我恍然大悟，觉得非常不好意思。凉风习习的平和，在那之后降临了。

质问箱里有个问题我一直没有回答，问我有没有歌单推荐。我想了很久，我没有办法提供好的推荐。我既没有音乐品味和知识上的自信，也没有强烈渴望向外安利的歌手或作品，出于客观考虑也好，主观热情也好，我都没有好的回答可以提供。同时我也不知道该怎么把这些想法讲清楚，不让它看上去太像一个拒绝。这不是拒绝。我会零星地谈及或者分享一些音乐相关的东西，那样没什么压力。撒说到了一个关于暴露的想法，对我来说也是个不小的启示。有一个选项是给出自己最近在听的歌单，很诚恳，也很符合我一向的选择。但是这回我回避了这种方法。一开始我也挺疑惑的，现在想想，因为那离我当下的心境太近了，离我的性格太近了，离我的生活太近了，离我太近了。比文字作品要近得多。我再想想。其实我很推荐肖邦和巴赫。我再想想。

这是第一次，我的面具，有点透明。我也不知道勇气是怎么生长又萎缩的，今天它变得皱巴巴，像真空包装的干枣。

在空中吃菲力牛排，这真是个不错的时代。我们安然度过Metropolis的时代了么，还是说它尚在前方，也许这漫长的一千年，我们都会在这个宏大的隐喻里欢歌、落泪，把精神的风筝放到看不见的高空，手中紧攥神经的线，脊椎翻滚的酸涩如同安慰，喃喃道，还没有失控，还在飞行，还在奔跑，还有风和阳光，还有水和昼夜。我想在空中看四季的变换，想在宇宙击掌，想看谁擅自跑到月球上，笨拙地把WASABI从头跳到尾。明明那里根本接不到半夜的电话，寂静地只能自己给自己数拍子。不过心在跳动的话，表演不会轻易垮掉，等我看完四季，就去给那个人献花。

我要和他击掌，在白发生出之前，狠狠击一掌。月球的尘埃缓慢到跟不上风暴，而后要去哪里，一点都不明朗。

Crime想到六个了，但是写不了。牙是张怎样的面具，说到底她确实是面具，而春九是件衣服。从裸着一张脸，变成只盖住这张脸，可为与不可为此消彼长，只是一年的时间而已，刚刚回头确认了一下，分毫不差，刚刚好一年。但你说说看，你为什么不见了？

你为什么不见了？你，她，他，它，很多名字，很多名词，为什么不见了？

我为什么还在？

我和喜爱的人四目相对，迅速地收回视线，我怕我不值得那些对待，我怕我不值得所有言语，我不后悔啊，但你后悔吗？我怕我丑陋、佝偻、僵硬、像虫子一样蠕动的面貌，我怕我无法结出正确的茧蛹，无法生出翅膀，无法完成看上去那么理所应当的一生。

我心里有一颗光明的柔软的球，我想你触摸到它。

M昨天和我说ヤキモチ，我就一直听到了现在。谈及高桥优，我总是绕不开要夸奖他强大的叙事力，我想他知道生活是什么样的，人心是什么样的。我想他和洋次郎是完全不同的诗人。一个写人，一个写人类。M说，“是的，他俩不一样，但是又都带着奇怪的慈悲”。慈悲一定是奇怪的，它排斥逻辑。它的合理性也许来自于遗传的、集体的利己主义，它或许带领着人类的超越性。但不合理也没关系，它好好地存在着，被人唾弃，被人珍视，破坏的同时拯救着，它其实相当无情。

我，有点傻。在东蛋看的两场，大仓在Life的solo句都做出了和果酱直播一样的动作，向着同样的方向。我很高兴。我拒绝求证，把这刺剌剌的喜悦藏了起来，我不需要共鸣，我抱着残缺，就像わたし鏡的红线，我抱着月亮。

我心里有一颗光明的柔软的球，我想你触摸到它。

明天，是九月二十二日。